ВЕСЕЛКА

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Извини, сегодня не получится, форс-мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.

Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового Года.
Да-да, я существую.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем.
- Сёма, это не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

Утром 3-го января Семён Борисович сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довёл кота до инфаркта...

- Яша! Вы самый умный, красивый, веселый... Да, ещё и щедрый...
- Сонечка, давай остановимся на веселом. За щедрый - это лишнее!

Знаете, пока не узнал, что обо мне рассказывают... никогда бы не подумал, что так интересно живу!